心累的句子 > 句子大全 > 爆笑幽默笑话精选43句集锦
爆笑幽默笑话
1、 有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
2、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
3、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
4、结果差生知道老师的批语后抗议道:“老师,请别叫我们‘差生’,应该称‘总统随从’。”最逗人的幽默笑话集锦天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”
5、八戒:猴哥哎,有没有什么神通能让俺快速减肥?你也知道,师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡,若是他发梦,还又捏又掐的,好生的不舒服!
6、客人一看,里面有一只死苍蝇,就对服务员说:“以后请将啤酒和苍蝇分别置放,由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒,你觉得如何?”
7、(胖子的心声)天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
8、今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象得那么脏,没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
9、洗剪吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。
10、大愚告诉朋友:“唉!我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”
11、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。
12、62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
13、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。
14、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
15、那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
16、郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
17、小米不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”
18、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
19、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
20、4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
21、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。
22、
23、婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?
24、大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!
25、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”
26、师傅、八戒、沙师弟,你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善,这一路随行,付予我们喜乐多多,但玉帝下旨,说此妖与天庭和西天皆无瓜葛,自修于凡间且妖言惑众,必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖,俺去看了,原身是一只电驴,死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了,与天斗俺可吃过亏,上路吧。
27、妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
28、如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!
29、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”
30、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
31、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
32、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
33、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34、她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
35、阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”
36、这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
37、这时旁边的美眉斜着眼瞅着他:我知道是你放的,刚才你的风衣动了一下。。。
38、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
39、女的说:“那我们结束吧,你太丧心病狂了,疯狗都要爱!”说完就走了。
40、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真是小心眼。
41、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
42、悟空很不幸,孤儿出生,当时没有免费义务教育,没有钱进学堂接受正规的性教育,早年混迹江湖,大闹天宫被压五行山下,压的时间太长,估计下面压坏了,从此不近女色,见美女就喊妖怪,也难怪。
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