心累的句子 > 句子大全 > 笑话大全爆笑50字精选71句集锦

笑话大全爆笑50字精选71句集锦

admin 2023-03-22 01:57 句子大全

笑话大全爆笑50字

1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴。

2、14:单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。(笑话大全爆笑50字)。

4、杯子看到水壶站在那里一直哭泣,杯子就问:“水壶啊,你干嘛哭呀?是不是被哪个男的给伤了?”水壶回答:“没有呀,还不是因为屁股太烫了!”

5、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

6、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……

7、女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

8、从今天起,菜贵了我不吃,肉贵了我不吃,管不了物价,我还管不了我这张嘴。

9、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈!”另一个人说:“你喝醉了,爸,咱回家吧!”

10、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=?

11、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

12、有些人总说自己过得不好,结果一上称却又胖了不少。

13、路面上的窨井盖没了,城管说是刚才偷走的,我不乐意了,偷东西这可是违法的事,就跟城管的吵起来。。。

14、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

15、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

16、问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了。

17、爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

18、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”

19、朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”

20、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

21、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

22、"包拯:公孙先生,今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆,从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她?公孙策:呃,大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼?既然等不来他的土豆,就改做别的菜吧。”"

23、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

24、我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。

25、富不过三代,因为有败家子;穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……

26、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

27、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

28、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。

29、成人的快乐好像都跟数字有关,比如体重和工资。

30、十一长假出去玩,坐了把过山车。尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。

31、“妈,你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈,你那副麻将,我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找,找不出来打死你!”

32、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

33、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。

34、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

35、马路边谁拉了一泡屎,清洁工说是刚才拉的,我忍住了还在往前走;

36、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”

37、同样是咸鱼,为什么别人可以翻身,你却粘锅了——因为忘了加油!

38、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

39、兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙。

40、光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

41、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊!

42、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

43、“老板,我这个月一直都在公司,根本就没下过班,这工资你可得给我算上”“没下班,那也就是没上班,没上班有工资就不错了,还敢嫌少?”混蛋老板的逻辑

44、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

45、我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

46、心想:“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’?干吗挡我的道?”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前,取下挂在腰间的小水果刀,慢慢地打开。

47、如果有人讨厌你,请立马讨厌他,因为这是最基本的礼貌。

48、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

49、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

50、隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑王字说:你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。姓王的人立即戏弄马字:你这个‘马’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。

51、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。

52、一女同事每天都搭我的顺风车上下班,天长日久出事了,我们终于上了床。

53、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

54、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”  

55、肖战视频专访正面回应227事件,先后两次进行道歉

56、听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”

57、小笑话大全裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们。

58、晚上,我做了非常丰富的一顿大餐,然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道:“叔叔,你家做的饭菜太香了,我能在你家吃完饭吗?”我开心地说道:“可以,那咱们一起吃吧!”过了一会,邻居也过来了,他说道:“该吃饭了,你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道:“老爸,不是你让我过来的吗?而且咱家也没做饭啊!”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

59、于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”

60、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的16岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”戒姻糖妈妈:“。

61、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。

62、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

63、我这个人遇到别人做很傻的事,或者快碰到我的人的时候,我会喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,骑的摩托车,加完了油,发动好车正准备走,突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下,我大喊一声:“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑!

64、车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

65、恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了,双手合一动不动。另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑?”这只恐龙回答道:“好大的流星,我许个愿先。”

66、有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪,便走向前去,施礼作揖道:请求您送给我一顶小帽子。

67、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。”李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!

68、24:昨天去相亲,一坐下妹纸就说:“看你的面相,应该挺有钱的吧!”我心中一喜:“你还会看相啊!”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

69、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理。长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。

70、醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”

句子分类
句子列表