微博搞笑段子精选精选49句集锦

微博搞笑段子精选

1、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

2、黄慧鑫Clown：现在的德隆估计没脸站在他俩身边要合照。

3、小哥哥用关爱智障的眼神看着我：同一架飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡?

4、太气愤了!那天我走进一家豪华的酒吧。保安高傲的说:“你穿成这样是不能进来的。”我转身就走了，随后撂下一句:“那你们自己修暖气吧”

5、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！(微博搞笑段子精选)。

6、突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。

7、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”

8、有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？

9、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习(微博搞笑段子精选)。

10、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

11、他跑啊跑啊，为的就是追上那个曾经被寄予厚望的自己。

12、全世界就一个我，你珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了就再也找不回来了。

13、当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈

14、飞奔_Dutchman：为什么，别人在场上都穿库里，我却在坐板凳，对着饮水机说话。

15、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

16、我一直在找寻我的理想爱情，这么多年了，还是没有一个人能像你那样在最初时刻打动我，还是最深的打动。

17、14)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。

18、啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

19、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。

20、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。

21、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

22、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

23、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

24、李咏说自己是兔儿爷。——兔儿爷也是一种骂人的词汇，指的是被男人当作玩物的小白脸。尤其在古代，现代基本不加以运用这个词了。兔儿爷百度：http://1fm/CvkGLoY

25、　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

26、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

27、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。

28、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

29、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

30、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

31、如果你想做一件事，做成之前也不要大肆宣扬，否则就很难做成了。

32、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

33、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

34、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

35、擒贼先擒王，骂人先骂娘。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!!

36、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

37、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了。

38、不抱怨,靠自己！因为久了你就会发现，抱怨除了扰乱你和别人的心情，屁用都没有。

39、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温...

40、Bunny_LBJ：我对德隆有好感是单纯的觉得他长的帅而已。

41、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

42、失望并不可怕，怕的是失望过后，还心存侥幸，试着继续相信。

43、看上级不顺眼，是自己的能力不够；看老板不顺眼，是自己的梦想不够；看同事不顺眼，是自己的胸襟不够；看朋友不顺眼，是自己的眼力不够；看自己不顺眼，是自己的修炼...

44、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

45、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

46、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

47、人口普查员对话：“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。”

48、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:12345然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是