心累的句子 > 句子大全 > 短语笑话大全爆笑精选42句集锦
短语笑话大全爆笑
1、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说,超级搞笑的段子我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。从睡觉看贫富:我上床睡觉了,我回房睡觉了,我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭,陪你喝上万的酒,但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。我没什么出息,就想花你的钱,睡你的床,做你的老婆。喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。晚上和客户大保健,身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉,睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都盖不到脚。买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。我对不聪明的人,一向是很宽容的。小姑娘,你还年轻,对象可以再找,把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举,偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话,作业做多了就有了。我喜欢你,你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你,你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎,我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说:人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说:如果帅能当饭吃,那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
2、不知是虫子糟蹋了我的苹果,还是我毁了虫子的房子。
3、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快(短语笑话大全爆笑)。
4、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
5、把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。小女孩回答道。
6、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
7、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"
8、10以前你在我心中比朋友重要,现在你在我心中连朋友都比不了了。
9、刚才好奇地问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!
10、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
11、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
12、1幸福,不在于急切地期待拥有,而在于从容地不惧失去。
13、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
14、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
15、过了两个月,王老师又到这个班来代课,再次要提问这个学生时,却一下想不起他叫什麽名字,愣了半天,才说:“土豆同学,你来回答……”
16、3有两个人掉到了陷阱里死的人叫死人,活人叫什么叫救命。
17、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”
18、我不是牛,凭什么要把你吃进往装进胃里,没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
19、公交太挤,我和同事好容易挤出一个地方,我掏出手机打开qq,开始偷菜,经过几站地,马上要到站了,同事捅我:“偷点得了,马上要到站了!”可能是声音大了些,我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃,“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移,一本正经地说:“偷东西不都是从小处偷起!”
20、总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩
21、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”
22、19)从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来,他被盗号了
23、决不能让某人成为你的一切,由于当他一走,你就什么都没有了。
24、我爱了你那么久不是为了你的一句,哦,我知道
25、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
26、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。
27、26)你为什么洗澡还穿黑色马甲啊,噢!原来是胸毛!
28、爱情,就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽,当这工艺品经历了时间的耐耗,人再拭去面上的尘灰,却发觉一切其实真的只剩徒有其表,那么,两个人就选择了各散东西
29、一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
30、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
31、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗,吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
32、不要把自己看得有多重要,在别人眼里你其实一文不值
33、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
34、我有一个朋友有点有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”
35、妹妹:就是排除你小眼睛,厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
36、 师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
37、小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。
38、他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”
39、你或许不知道,当你流泪时,我的眼泪也在泛滥
40、打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,幻灯片也没做。
41、我从来不做让自己伤心的事,我一般只做让别人伤心的事
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