搞笑段子精选短小精选75句集锦

搞笑段子精选短小

1、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

2、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

3、　　有一种厕所，叫猫楼。有一种味道，叫哈拉。有一种大话，叫扒瞎。(搞笑段子精选短小)。

4、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。(搞笑段子精选短小)。

5、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

6、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

7、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

8、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

9、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

11、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

12、①女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”(。

13、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

15、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

16、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

17、第一个月很苦天天练习站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。

18、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

19、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

20、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

21、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

22、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

23、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

25、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

26、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

28、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

29、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

30、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

31、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

32、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

33、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

34、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

35、10岁那年我第一次抽烟，当时就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来，当时的我机智的搓着手说到这天气真冷，那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声

36、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

37、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

38、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

39、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

40、　　初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”

41、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

42、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

43、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

44、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。

45、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

46、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

47、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……

48、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

49、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

51、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

52、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

53、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

54、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

55、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

56、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。                                                     

57、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

58、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？                   

59、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

60、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

61、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

62、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

63、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

64、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

65、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

66、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

67、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

68、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

69、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

70、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

71、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

72、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

73、一付禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸。

74、女生摘下帽子说：“看看，我新剃的光头。真的毛都没有了。”