一秒笑喷的段子简短精选64句集锦

一秒笑喷的段子简短

1、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

2、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

3、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

4、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

5、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?(一秒笑喷的段子简短)。

6、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。

7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

9、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

10、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

11、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

13、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~(一秒笑喷的段子简短)。

14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

15、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

18、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

19、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

20、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

21、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

22、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

23、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

25、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

26、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

29、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

30、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

31、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

32、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

34、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

35、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

36、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

38、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

39、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

40、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

41、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

42、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

43、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

44、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

45、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

46、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

47、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

48、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

49、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

50、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

51、　　研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

52、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

53、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

54、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

55、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

56、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

57、青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

58、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

59、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

60、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

61、　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

62、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

63、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。