最新版搞笑的说说笑死人精选68句集锦

最新版搞笑的说说笑死人

1、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

2、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

3、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

4、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

5、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。最经典的搞笑心情语录不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

6、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

7、"昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！"

8、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

9、人老珠黄大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。(最新版搞笑的说说笑死人)。

10、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

11、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

12、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了我心里一沉：用我身份证办的？！我爹：嗯！~

13、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

14、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

15、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。

16、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

18、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

19、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

20、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

21、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

22、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

23、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!

24、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

25、9)你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。

26、你砍下了这一刀，虽然没有进监狱，但是我要让你更痛苦

27、“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。搞笑说说笑死人2020的搞笑说说笑死人20xx最新版的

28、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

29、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

30、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。超搞笑说说大全我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

31、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

32、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

33、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……

34、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

35、爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

36、买卖没成交，仁义也跑了。群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一：

37、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

38、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

39、10摆正了你的位置，不要把自己太当一回事。

40、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

41、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

42、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

43、12)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

44、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

45、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。2021幽默搞笑句子20xx幽默搞笑句子：

46、减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。

47、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

48、要么留，要么滚，滚的话就给老娘滚到看不见你为止

49、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

50、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”

51、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

52、(上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！)

53、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

54、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

55、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊

56、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

57、楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

58、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

59、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的

60、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

61、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

62、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

63、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

64、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

65、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

66、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

67、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。