爆笑笑话大全爆笑短句精选90句集锦

爆笑笑话大全爆笑短句

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了(爆笑笑话大全爆笑短句)。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

3、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

4、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”

5、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

7、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

8、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。(爆笑笑话大全爆笑短句)。

9、你的身影慢了回忆，你的微笑，温热了今生的牵挂，一些往事，落在晚风里，一些深情，在心里生根抽芽，终有一天会开出满树繁花。冬已来，你仍未赶来，那些真心的告白，被写意成了诗篇，感谢一份懂得，让你我相见恨晚，纵使缘来缘去，此生亦无怨无悔。

10、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。

11、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

12、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

13、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西，非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生，然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪，指着他们说，赶快开车，不然我就让你们死。然。

14、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

15、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

16、有缘的人，无论相隔万水千山，终会相聚在一起，无缘的人，即使在同一座城市，走过同一条街，也不会再相遇了。

17、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

19、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

20、正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”

21、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。             

22、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

23、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

24、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

25、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

26、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

27、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

29、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

30、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

31、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

32、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。

33、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

34、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

35、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

36、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

37、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

38、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

39、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

40、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

41、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…

42、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

43、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

44、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

45、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

46、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

47、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

48、老司机才懂的爆笑有内涵的污段子笑话大全开心

49、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

50、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。

51、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

52、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

53、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

54、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

55、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

56、光阴荏苒，许曾经一场唯美，许明天一场初见，暗香盈袖，人比黄花瘦。秋去冬来，所有的心事儿，你是否还愿意听我倾诉？不管再蹉跎多少时光，你依旧是我，不变的守候。望明月，月圆月缺，几多愁，笑意浅，深情重，若有来生，你渡我可愿意？

57、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

58、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

59、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

60、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

61、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

62、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

63、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

64、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

65、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

66、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

67、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

68、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

69、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

70、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

71、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

72、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

73、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

74、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

75、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

76、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

77、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

78、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

79、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

80、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

81、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

82、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

83、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

84、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

85、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”

86、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

87、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

89、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。