一秒笑喷的段子对话精选78句集锦

一秒笑喷的段子对话

1、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

2、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。(一秒笑喷的段子对话)。

3、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

5、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

6、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

7、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

8、　　自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

9、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。(一秒笑喷的段子对话)。

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

12、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

13、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

15、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

16、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

18、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

19、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！

20、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

21、　　找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

22、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

23、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

24、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

25、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

26、贫穷限制了很多东西。为什么它不能限制我的体重。

27、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

28、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

29、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

30、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

31、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

32、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

33、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

34、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

35、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

36、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

37、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

38、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

39、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

40、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

41、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

42、　　因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

43、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。

44、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

45、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

46、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

47、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

48、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他....我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊....

49、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

50、　　走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

51、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。

52、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

53、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

54、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

55、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

56、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

57、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

58、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

59、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

60、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

61、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

62、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

63、　　青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

64、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

65、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

66、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

67、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

68、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

69、　　成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

70、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?

71、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

72、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

73、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

74、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

75、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

76、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

77、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。