笑话全部最好笑的笑话精选65句集锦

笑话全部最好笑的笑话

1、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

2、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

3、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

4、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

5、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”(笑话全部最好笑的笑话)。

6、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

7、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

8、只是，这一世和上一世有点相似而已，但绝对不同。(笑话全部最好笑的笑话)。

9、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过!

10、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

11、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

12、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

13、说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

14、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

15、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

17、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

18、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

19、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

20、考试作弊，齐心协力;以抄为主，以蒙为辅;抄蒙结合，保证及格;谁敢告密，下课暴力。

21、二十几岁比学历;三十几岁比能力;四十几岁比阅历;五十几岁比财力;六十几岁比体力;七十几岁比病历;八十几岁比皇历。

22、所以，可不可以不留遗憾？多多疼爱他们一点。

23、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

24、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

25、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

26、如果，你真的坚持不住了，我知道一个完美的自杀方法：

27、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

28、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

29、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

30、当遇到的难过的人，可以什么都不用说，给他们一个拥抱，哪怕静静地坐在他们身边，对他们来说都是莫大的温暖。

31、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

32、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

33、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：

34、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

35、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

36、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

37、人前，他们和我们没有半点差别，甚至更加光鲜，更加耀眼。

38、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

39、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

40、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了

41、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！

42、无法收回的不仅仅是一句话，还有它们造成的永久性伤害。

43、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

44、河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

45、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

46、如果现在的生活实在太累，那就自己给自己一个暂停键吧，多建几个围墙，抵挡负面情绪。

47、熬过无眠的夜，擦拭被泪水沾湿的枕头，带好自己的面具，再一次强行面对早就糟透了的生活。还有，越来越“糟糕”的自己。

48、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

49、不论你的答案是怎样的，那些在你看来好好的人，或多或少都曾在夜里崩溃过。

50、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

51、我们从未看到他们迈向深渊的过程，只看到他们选择跳入深渊的结果。

52、最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!最经典的幽默笑话大全好笑室友告诉我他的女友明天就到了。

53、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

54、TA说心里难过，感觉看不到光亮，你说TA玩笑已经够多了却还在这说笑。

55、侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

56、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

57、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

58、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

59、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

60、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

61、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

62、忙的时候虽然累，但是忙完了会特别畅快舒服。闲的时候虽然爽，但是闲的时间长了心就慌了。

63、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

64、每年有80万人因自杀身亡，大约每四十秒就有一人选择轻生。