搞笑句子笑死人的那种精选75句集锦

搞笑句子笑死人的那种

1、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

2、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。(搞笑句子笑死人的那种)。

5、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。      

6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

7、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

8、二小穿缎儿鞋——不掸你(注：不用掸子掸，即不搭理你)。

9、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

10、(如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不)

11、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

12、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

13、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

14、1(如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！)

15、21)是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

16、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

17、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

18、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

19、1(每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上)

20、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

21、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

22、写作业困了要睡觉时要告诉自己那是你的奏折那是你的江山那是你的子民然后瞬间清醒朕要做一代明君

23、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

24、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"

25、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

26、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

27、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

28、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

29、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

30、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)

31、看图猜成语：都是常见的成语，但是能全部答对还不太容易！来试试

32、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”

33、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

34、别跟我提开学伤感情，疫情尚未结束，没有心情学习啊。

35、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

36、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

37、(︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ)

38、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

39、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

40、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

41、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

42、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)

43、"“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”"

44、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

45、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

46、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

47、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。

48、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

49、作为失败的典型，你实在是太成功了。           

50、　　一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

51、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那条狗好凶.......追了我三条街啊。

52、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

53、(对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残)

54、宽以待人，柔能克刖，英雄莫敌。笑死人的搞笑霸气句子不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。

55、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

56、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。

57、(你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！)

58、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

59、"边伯贤：“灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”"

60、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。

61、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

62、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

63、　　.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

64、9)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

65、想我女朋友，也不知道她长什么样。                 

66、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

67、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

68、(我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！)

69、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

70、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。

71、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。          

72、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹

73、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

74、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候.