午间开心一刻幽默笑话大全精选92句集锦

午间开心一刻幽默笑话大全

1、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”(午间开心一刻幽默笑话大全)。

2、一家公司有一名高级工人。一天，他向老板请了一周的假，却沮丧地走出了领导办公室。同事问他发生了什么事。他说:“我请了一个星期的假，但他只同意给我三天。我说三天不够。他说，‘我还不知道你的能力。别人需要七天做的事情，你只需要三天就能做好。

3、今年缅甸公盘从无到二次举行，无不昭示翡翠原料市场的火爆，较之成品市场面对原料市场的热火朝天，仿佛事不关己，依然不为所动，保持一贯的高冷如霜。不信！？大家可以随小编参观一下”寒冬”里的平洲玉器街……

4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

5、小编店铺所在的翡翠广场，每天几乎都是小编最早开始营业的

6、警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

7、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

8、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

9、团贷网是上一个总部出现大量特警的网贷平台。(午间开心一刻幽默笑话大全)。

10、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

11、言归正传，这种是妇科常见疾病，约占妇科门诊患者的10%。

12、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

13、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

14、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

15、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

16、那你明确自己读书的目的吗？你读书是为了什么？

17、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

18、我从小有个毛病，尿炕。多大开始尿炕不记得。10来岁还尿炕，几乎天天尿炕。那时在农村睡的火炕，铺的炕蓆，没有褥子。不怕你们笑话，13岁还没穿褲衩呢，尿了就是炕蓆湿乎一点，一早一掀被子看见"画了地图"，大了，不用别人说，也可碜。夏天赶紧把被拿到外面晾晒，冬季把被放在热炕头烘干。14岁转学到了鹤岗，住在姑姑家，娘才给我缝了个褲衩。尿炕次数虽然少了，但还有，上初一是在哥哥家住的，放寒假我记得把画地图的被，扛回家，让娘拆洗。

19、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

20、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

21、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

22、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

23、数据统计来源凤凰网，统计从发现病例开始的43天，我国是1月20日至3月3日，国外统计2月15日至3月29日

24、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

25、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。。。

26、结论：中医治疗新冠肺炎相对于西医，不仅速度快，而且治愈率高。

27、1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？–不困咱继续！开心一刻幽默小笑话2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………

28、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

29、马云哈哈大笑，继续挖坑：“现在很多演员为了提高知名度，都会免费代言，你愿意给我免费代言么？”

30、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。

31、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

32、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

33、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

34、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

35、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

36、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

37、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

38、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”

39、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

40、就拿读书这件事来说，很多人说为什么我一年读那么多本书，但就是记不住，每次读完第二天起床就忘了？你是不是也是如此？

41、乾隆十九年，31岁的纪晓岚考中进士，进入翰林院成为一名修书官(庶吉士)，开始了往后几十年的官场生涯。

42、而我作为他们几个之中的老大，很多事情他们都会找我商量着办。再加上我写的字在整个家族当中算最是好看的了，所以每次家族里遇到喜事的时候，我都负责掌管礼薄，记录亲戚朋友随了多少礼金。

43、王熙凤是18岁加入贾家，当时也不过五六年光景，最多才二十三四岁，放在今天也就大学刚毕业，还可以说一句小姑娘，也是女人最美丽的时候。

44、(给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。)

45、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

46、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

47、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

48、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

49、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

50、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

51、单位在远郊工作，员工离家很远，所以下午下班前，人们往往会提前“溜号”。这种情况被领导发现了，领导特别强调上班纪律，发现严惩不贷。一天下班，领导开始暗访，办公室只有老张值班，其他人都跑了。一怒之下，领导们第二天组织了一次会议。昨天溜号的人都被罚款了，老张却被表扬了。领导要求大家向他学习。会后，一群人开玩笑地问老张:“你是个守纪律的人吗？你昨天不是溜走了吗？有智力吗？。。?"老张说:“说实话，昨天下午我骑电动车去做生意。回来后发现电动车没电了。我不忍心充电，根本跑不回来。”

52、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

53、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

54、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

55、所谓下红之症，就是功能性子宫出血，只是并不是很严重，调理了接近半年逐步好了。

56、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

57、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

58、拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

59、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

60、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

61、其中最受瞩目的无疑是三季度的GDP增速，根据统计局，三季度GDP增速为6%。这一数据不仅低于预期的1%，不仅是1992年以来的新低，也意味着我们即将挥别“6”时代，经济增长进一步下滑。

62、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。

63、　　哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。

64、如果我们想要高效学习，就要学会筛选靠谱的信息源，避免让娱乐信息充斥我们的生活，而是选择一些理性且有价值的信息作为我们吸收知识的来源。

65、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

66、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

67、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

68、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

69、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

70、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

71、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。

72、诗词新编顺口溜酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？世人结交须黄金，哥们有义传种子！同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币……

73、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

74、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

75、懂得分类管理：她不愧为教授，对管理深有心得，把不同身份的人进行编号处理。可以看出，他分别定义为“南沙地产8号”、“南沙地产10号”的女子，应该属于同一行业、同一区域或同一职业的人，这个南沙地产有可能是一个企业名称或地名，那么这两个女子则有可能是买房的人，也有可能是居住的人。那么，他编了有10两个号，当然一定会有1234567号、9号.....等，不可能只编两个号，这些编了号的，从管理角度来说，属于正式身份编制。

76、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

77、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

78、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

79、大家从图片可以看到当时内比都公盘的盛况空前，参会人数甚至超过行情鼎盛的2010年！小编也不禁感叹老缅(行内人对缅甸翡翠商人的昵称)经商之道越来越老道，首先采取饥饿营销让公盘举行变得扑朔迷离，然后降低参会门槛，将押金从5万欧元降低到2万欧元，这让很多本来并不擅长于原石投标的成品商户们，在成品市场持续低迷的大环境下，纷纷将目光转向公盘跃跃欲试，甚至不乏抱着猎奇心态的行外人士也对公盘趋之若鹜。缅甸政府此举不仅仅造热原石市场，更是大大带动了当地旅游事业的发展。

80、今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长，了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说，可是，老师，我才二年级。我现在不想结婚，所以不要见你的父母...

81、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

82、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

83、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

84、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

85、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

86、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

87、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

88、空荡的内场，翠宝园从商场转为休闲的旅游场地

89、书中最初，王熙凤不但没有病，还比普通妇女要强壮。

90、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

91、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”