搞笑短句能笑死人的精选68句集锦

搞笑短句能笑死人的

1、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

2、　　★、清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。

3、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

4、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

5、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

6、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

7、没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。

8、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

9、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

11、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

12、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

13、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

14、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

15、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

16、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

17、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

18、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

19、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

20、搞笑的句子让人笑死，在我们的日常生活中，经常会看到各种各样的句子，有些句子看到就让人感觉特别的开心。下面我就来分享一下搞笑的句子让人笑死，希望能给大家带来快乐，让大家开心！

21、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。

22、　   11)世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

23、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

24、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

26、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

27、​我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

28、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

29、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

30、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

32、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

34、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

35、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

36、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

37、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！

38、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

39、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

41、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

42、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

43、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

44、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

45、　　5)有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

46、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

47、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

48、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

49、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

50、　　★、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

52、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

53、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！

54、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

55、　　4)我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

56、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

57、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

58、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

59、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

60、旁边几个人过来求我们：“帮帮忙。他把我们驾照和车钥匙，都拿走了。”

61、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

62、　　★、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

63、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。

64、​妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

65、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

66、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

67、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。