讲笑话大全爆笑20字精选68句集锦

讲笑话大全爆笑20字

1、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

2、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

3、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

4、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。

5、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

6、　　他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游;不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责算来着甚来由。

7、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元

8、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

9、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

10、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

11、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

12、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

13、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

14、　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

15、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

16、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

17、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

18、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

19、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

21、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

22、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

23、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星

24、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

25、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

26、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

27、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是！

28、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

29、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

30、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

31、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”

32、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

33、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

34、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

35、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

36、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

37、在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节，我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。

38、有人骑着自行车，听到路人的吼叫：百老汇，走，走...我想我妈妈还会唱歌：“噢，噢，噢……”在这里，路人骂：告诉你沟渠沟还在骑！它应该跌倒。

39、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

40、中午，天气酷热，7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白，热闹的人群围住他们，然后我本着娱乐精神大声带头喊：在一起，在一起。

41、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

42、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

43、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

44、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

45、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

46、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

47、朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面。”

48、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！

49、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

50、老师是个光头，有一次上课，他说："如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？"

51、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

52、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

53、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

54、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

55、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。

56、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

57、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

58、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

59、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

60、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

61、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

62、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

63、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

64、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

65、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

66、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

67、有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。