心累的句子 > 经典句子 > 生活中真实的搞笑段子精选42句集锦
生活中真实的搞笑段子
1、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
2、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
3、最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”
4、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!
5、天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩,小孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!
6、长大以后怎么报答:妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”
7、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
8、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
9、去海边游泳,我妈跟我说:你先别下水,太危险,我去给你租个花圈。
10、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
11、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
12、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
13、结果二爷爷耳背没听清我说什么,还笑着回我:是的呀。
14、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
15、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看,里面只有一张空白的信纸。
16、也许你永远都不会知道,你的一句话,我会记得很久;你的一个不以为然的承诺,我却苦苦守侯。
17、哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。
18、有一次从市场出来坐车,坐的是小型的公共汽车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
19、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
20、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
21、华莱士太太喜欢收藏古董。一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这块怀表产于哪个年代?”
22、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!
23、昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
24、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?
25、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
26、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
27、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
28、语出《李自成》第一卷第二十六章:我原是故意闹别扭;也知道自己要挨打;可是一板正经地对先生说:我这个破题做的很恰切;没有做错。
29、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
30、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
31、一天一阿姨来取钱,具体数字忘了,反正零头是五十。
32、我同学拿着好吃的,问我说要不要吃?我刚说完不要,口水就流到了地上,当时感觉好丢人。
33、去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
34、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
35、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸。
36、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
37、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
38、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
39、坐长途大巴出差,途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道:大兄弟,商量一下,我能坐你这个位置吗?你换个座。 我很纳闷地问道:车里还有几个空座,怎么就看中这个座了?她有些不好意思地捋了捋头发,然后说道:你这个位置挨着安全锤,安全窗,我坐着会比较有安全感。
40、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
41、宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
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