幽默口播段子精选51句集锦

幽默口播段子

1、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!(幽默口播段子)。

2、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。

3、　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

4、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

5、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

6、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

7、　　反腐败永远在路上。当前，反腐败斗争压倒性态势已经形成，但要真正实现“不能腐”和“不想腐”，还要依靠制度建设和信仰建设继续推进。“得罪千百人，不负十三亿”，对于我们这个以人民为中心的政d来说，反腐败永远没有剧终。以人民的名义，是反腐的动力，更是反腐的意义。(幽默口播段子)。

8、　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

9、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

10、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

11、　　“我不干好事也就罢了，我还干这么多的坏事，就自己感觉到自己简直是不可饶恕”“钱财有什么用，钱财没有使我心安理得，反而让我罪孽深重”，朱明国、魏鹏远的忏悔，是大多数落马官员的心声，但到要承担后果时才幡然醒悟，一切已为时晚矣。女县委书记袁菱落马后，常常回忆昔日在大学工作时的生活。她始终记得，夏天的时候，一家三口省吃俭用买了个空调装在9平方米的书房，全家挤在空调前吃饭，其乐融融。可如今，这样的日子再也不会有了。“一人不廉，一家不圆”，权力带不来幸福，金钱给不了心安，很多人看不透这朴素的道理，最终只落得“树倒猕孙散”。

12、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

13、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

14、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

15、　　学生：“我们有始有终的呀！”

16、　　李路：啥定心丸也没有。我就是神经不正常(笑)，敢赌！你想，当时平台没有定，周梅森才出三集剧本，我就出价了，价格不菲。你知道周梅森是根本不写人物小传的，人物走向在哪里？这些都不知道。

17、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。

18、　　电视剧中触目惊心的反腐画面，正是惊心动魄的反腐败斗争的艺术再现。在调查武长顺案件期间，举报人到中纪委接受约谈，为避免被打击报复，一路竟换了三次车牌；白恩培放任妻子搞权钱交易，事发后，仅仅清理从白家查获的红木、翡翠、玉石等藏品，办案人员就花了十几天时间；某副市长贪腐金额高达44亿，而该省最贫困的9个县一年的财政收入加起来才只有07亿元……腐败分子制造了一个又一个惊人的腐败事件，正如编剧周梅森所言，“远远超出了一个作家的想象”。立足于这样的反腐实践的影视剧，可以让观众对“反腐内幕”有更多了解，也有助于更好地营造反腐的社会氛围。

19、(综合北京青年报、人民日报评论ID：rmrbpl评论作者：张凡)

20、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

21、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

23、　　学生：“我们现在继续！还要说！”

24、     《人民的名义》在湖南卫视黄金档开播四天，评分达到开篇不辱使命。该剧“孵化者”，制作人兼导演李路近日接受记者专访，解密诸多内幕。

25、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

26、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

27、　　记者：这是十年来首部反腐剧，作为这个项目的组盘者，当时融资是怎样一种状态？

28、叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

29、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

30、　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

31、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

32、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

33、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。

34、　　小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

35、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

36、　　李路：周梅森号称“反腐小说第一人”，“第一人”肯定有“第一人”的高超之处，他得把握，也有把握。这么多官员看过我们的戏，都说没有一处不符合的。这就是周梅森平常做研究、做功课的结果。当官不作为、懒政，实干官员不会讲不会说、不送不跑就提不上来……剧里全有展现。此外，我们这个剧有几大规避：第不去表现“贪腐过程”；第二不去表现“奢华手段”，第三不去表现“贪腐场面”。那些官员商人们怎么K歌啊、喝酒啊，还有行贿场面这些都没有。但照样好看——好看的是人物的性格、人物的命运，有血有肉。

37、　　记者：剧中高级干部工作状态，是真听真看过，还是按想象的？

38、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

39、   司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

40、　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

41、　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

42、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

43、　　没有任何人保底，也没有人保证会跟你签约，或者哪个老大说这个可以。如果有的话，我也不会两年老成这样了。

44、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

45、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

46、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

47、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

48、　　李路：湖南是我们相互选择的，央视有价格的瓶颈、集数瓶颈。在我们拍的时候，湖南台的人到现场来了三次，特别诚恳。我跟湖南台原来没有交集的，通过这次我觉得湖南台从领导到员工真的很朴实，真的是干事的。来了之后直接看看现场，看看片子。来了三次，每次都说要看片子，而且不是一个人来，是一组人来，一条龙地来，来了就可以拍板这件事了。

49、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

50、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”