搞笑笑话幽默文字精选76句集锦

搞笑笑话幽默文字

1、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。(搞笑笑话幽默文字)。

3、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

4、第2个问题：阿强有一个好朋友，是“明主”轮上的大副，有一天大副跟他说自己去过没有春夏秋冬，没有昼夜长短变化的地方，那么，这到底是什么地方呢？

5、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。

6、6)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

7、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

8、10)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的.人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

10、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

12、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

13、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:“女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。”遛狗的时候，总有人说“情侣衫”。

14、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫:“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”

15、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

16、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

17、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

18、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

19、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

20、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

21、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

22、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

23、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

24、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

25、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

26、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

27、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

28、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

29、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

30、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

31、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

32、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

33、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

34、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

35、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

36、真正的幽默并不是乱开玩笑，有的人就喜欢开玩笑没有界限，结果开个玩笑把所有的人都得罪了。幽默应该是一种智慧，一种别人和人在一起说过话后，就会喜欢你，愿意和你继续相处下去，那么该如何做一个幽默的人呢？

37、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

38、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

39、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

40、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

41、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

42、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

43、3)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

44、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

45、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

46、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

47、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

48、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

49、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

50、(老朋友)点击右上角，转发或分享本页面内容

51、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

52、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

53、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

54、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

55、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

56、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

57、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

58、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

59、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

60、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

62、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

63、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

64、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

65、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

66、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

67、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

68、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

69、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

70、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

71、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。逗人开心的幽默段子你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

72、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

73、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

74、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

75、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”