搞笑的段子最火的对话精选58句集锦

搞笑的段子最火的对话

1、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

2、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

3、连我都不赞那你赞什么赞助商吗？一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯收藏一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇一)从前有个孩子叫小明，小明没听见。(搞笑的段子最火的对话)。

4、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

5、　　老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?

6、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

7、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。(搞笑的段子最火的对话)。

8、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

9、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

11、‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

13、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

14、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

16、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

17、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”

18、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

19、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”

20、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

21、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

22、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

23、老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

24、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

25、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

26、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

27、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

28、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

29、　　如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

30、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

31、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”

32、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

33、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

34、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

35、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

36、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

37、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

38、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥。

39、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

40、这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

41、张文宏：不要欺负老实人，学校里面老实的老师，却一直被欺负

42、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

43、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！

44、男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

45、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

46、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

47、为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在TM想不明白。

48、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

49、奶奶满脸骄傲：我崽给我买的，发了十多块钱，温脚得很。

50、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

51、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

52、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

53、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

54、、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！

55、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

56、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

57、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。