一秒笑喷的段子儿童精选69句集锦

一秒笑喷的段子儿童

1、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

2、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

4、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

5、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

6、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。

7、应该会有的。懒人听书有海量资源,拥有文学名著、有声小说、曲艺戏曲、名家评书、儿童文学、外语学习、时事新闻、搞笑段子、健康养生、广播剧、职业技能等十几个。

8、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

9、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"(一秒笑喷的段子儿童)。

10、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。         怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。     

11、3父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

12、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。

13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

14、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”              

15、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

16、　　每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

17、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

18、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字，他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”

19、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。

20、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

21、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

22、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

23、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

24、②第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。

25、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始：当我有钱的时候。

26、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

27、只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”经典小笑话段子笑喷你手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

28、　　有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

29、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

30、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

31、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

32、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

33、　　大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

34、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

35、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

36、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

37、现在的学生真是了不得啊!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”他爸爸接口道：“瞧你问的，还能做什么？不是聊天，就是玩游戏呗!”儿子听后露出一脸不屑，说：“老爸老妈。你们可真够落伍的，都啥年代了，那是用来公布作业答案的……”

38、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"

39、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

40、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”    

41、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

42、　　因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

43、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

44、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

45、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

46、　　青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

47、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

48、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

49、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

50、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

51、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

52、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”

53、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

54、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

55、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!

56、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

57、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

58、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

59、④我家熊孩子闹得太欢了，我就跟他说再闹卖了你，结果一会他抱着存钱罐过来了，求我不要卖了他，这是要收买我吗。

60、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

61、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

62、高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”

63、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

64、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

65、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

66、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

67、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。

68、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”