搞笑小故事短句精选97句集锦

搞笑小故事短句

1、我想跟末末谈年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

2、(有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。)(搞笑小故事短句)。

3、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4、(现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。)

5、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

8、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

9、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

10、(从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全)

11、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

12、(静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。)

13、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

14、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

15、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

16、他说：“部长、部长，听说您生病了，我去给您请医生去了。”

17、狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。

18、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

19、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

20、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

21、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

22、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!

23、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

24、(问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！)

25、他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，丢斧子的人找到了斧子，原来是前几天他上山砍柴时，一时疏忽失落在山谷里。

26、“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”

27、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

28、黄易清连忙跟几个聊得来的同事一说，都是有些心动，平均下来一个人才100多呢。

29、(文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！)

30、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

31、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。

32、女神：“你晚上到我家，我可以慢慢解释给你听。”

33、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

34、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

35、他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。

36、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

37、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

38、他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”

39、小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”(takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。

40、古代南北朝的时候，宋国有位将军姓宗名悫，他从小就很勇敢，也很有抱负。有一天，宗悫的叔父问他有什么志向，宗悫回答道：“愿乘长风，破万里浪。”意思是：我一定要突破一切障碍，勇往直前，干一番事业。宗悫经过勤学苦练，努力奋斗，终于成为一位能征善战的将军。

41、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

42、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”

43、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

44、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

45、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

46、朋友顿时无语，看到院里的一堆牛粪感叹到：“唉!多美的院子，可惜却因为一堆牛粪给玷污了。”

47、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

48、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

49、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”

50、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

51、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

52、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

53、走到地方一看，是一栋老房子，看起来有些年头。

54、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

55、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

56、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

57、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

58、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

59、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~

60、狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！

61、　　她很愤怒，向空中跳了一下，煽起了翅膀，那只乌鸦立刻加以回应，向她挥舞着翅膀。

62、超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑

63、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

64、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

65、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

66、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

67、　　她怒不可遏，拍打了一下翅膀，漂亮的身体在空中划了一道优美的曲线，然后笔直的朝对方冲过去。

68、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

69、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

70、战国时期，赵国有两位重臣蔺相如与廉颇，因蔺相如多次立功，赵王封他为相国，廉颇不服气，认为自己的武功盖过他的嘴，蔺相如为了社稷，对廉颇多次避让。廉颇得知他的良苦用心后惭愧不已，便背负荆条向蔺相如请罪。

71、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

72、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

73、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

74、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

75、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

76、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

77、10(一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。)

78、“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”

79、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

80、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福

81、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

82、狮大王来了，他手里端着一个盘子，里面装的好像是草。“来，吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪！这是什么？我可不想吃草。”狮皇后说。

83、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”

84、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

85、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

86、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

87、这些内容其实都是《谈礼貌》这篇课文里的，它告诉我们：礼貌待人可以在人和人之间架起理解的桥梁，减少矛盾。文雅、和气、宽容的语言，不但沟通人们的心灵，而且反映了一个人的思想和文化修养。正如俗话说：礼到人心暖，无礼讨人嫌。

88、(愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。)

89、狮皇后一连吃了好多天玉米穗拌生发油和护发素。

90、灰尘们看到清洁的空气大摇大摆地从鼻子里进进出出，非常好奇，也非常羡慕，他们也想进去逛逛。

91、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

92、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

93、雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

94、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”

95、老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

96、礼貌待人、使用礼貌用语是我们中华民族的优良传统。只要你怎样对待别人，别人就会象“以牙还牙”、“以眼还眼”一样对待你。下面，我给大家介绍三个关于礼貌待人、使用礼貌用语的小故事吧：